Смеемся вместе!
Встречает обычная мышь белую мышь: - Ты, что, лабораторная? -
Куда там! Я белый медведь после финансовой реформы.
Какая разница между нашим правительством и Windows? Никакой. Все надеются, что следующая версия будет стабильнее.
Приходит депутат парламента в день получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: Ну, сколько можно носить, уже некуда дома складывать, все шкафы, все ящики забиты. Муж, вздохнув: А ты представь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
- Официант! Я голоден, как волк! - Сожалею, но Красной Шапочки сегодня в меню нет.
Соседка спрашивает пани Горакову, которая в первый раз побывала в китайском ресторане: «Так как вам понравилась эта китайская еда?» «Это было прекрасно, только вот те две деревянные палочки до сих пор лежат в желудке».
Говорит носорог змее: «Извини, кажется, я тебе наступил на ногу». Змея ответила: «У змей ведь нету ног!», пожала плечами и ушла.
Запыхавшийся мужчина вбегает в магазин и обращается к продавщице: - Пожалуйста, туалетную бумагу! - Сейчас нет, зайдите через неделю. - Так долго я не выдержу!
Девушка пришла к врачу. Врач ей говорит: «Раздевайтесь». Пациентка застеснялась и отвечает: «Ну, что Вы, доктор! Я для этого не одета».
- Павел, твой отец сердился, когда ты ему показал свой табель? - Да не очень, все равно у меня тот зуб уже шатался.
Господин директор, извините меня за опоздание, но меня всю дорогу на работу преследовал какой-то мужчина и шел страшно медленно.
- Как вы узнали, что факс послала блондинка? - Потому что на нем была марка.
И несколько высказываний и оговорок, собранных Вацлавом Рихтером в чешских школах:
- Черные тучи возникают испарением грязной воды.
- Горной области свойственно то, что там ничего не растет.
- Вакуум-насос, это тогда, когда мы туда положим мышь, и она сдохнет.
- Плоскость – это бесконечное количество плоских точек.
- Всегда, когда наш физкультурник опаздывает, в классе начинается классовая борьба.
- Гонщик почти такой же, как я, только у него номер.
- Мастер лиги называется шампиньон.
- Вратарь - это игрок, который пускает шайбы.
- Для футбола нам необходим мяч. Нашему папе уже лишь билет.
- Наш дедушка оптимист. Когда ему надоест футбол, он смотрит хоккей.
- В земледелии главным сырьем является земля.
- В число натуральных удобрений входит навоз, навозная жижа и компот.
- Приход весны мы узнаем по тому, что начинается чемпионат мира по хоккею.
По материалам Radio Praha
Какая разница между нашим правительством и Windows? Никакой. Все надеются, что следующая версия будет стабильнее.
Приходит депутат парламента в день получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: Ну, сколько можно носить, уже некуда дома складывать, все шкафы, все ящики забиты. Муж, вздохнув: А ты представь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
- Официант! Я голоден, как волк! - Сожалею, но Красной Шапочки сегодня в меню нет.
Соседка спрашивает пани Горакову, которая в первый раз побывала в китайском ресторане: «Так как вам понравилась эта китайская еда?» «Это было прекрасно, только вот те две деревянные палочки до сих пор лежат в желудке».
Говорит носорог змее: «Извини, кажется, я тебе наступил на ногу». Змея ответила: «У змей ведь нету ног!», пожала плечами и ушла.
Запыхавшийся мужчина вбегает в магазин и обращается к продавщице: - Пожалуйста, туалетную бумагу! - Сейчас нет, зайдите через неделю. - Так долго я не выдержу!
Девушка пришла к врачу. Врач ей говорит: «Раздевайтесь». Пациентка застеснялась и отвечает: «Ну, что Вы, доктор! Я для этого не одета».
- Павел, твой отец сердился, когда ты ему показал свой табель? - Да не очень, все равно у меня тот зуб уже шатался.
Господин директор, извините меня за опоздание, но меня всю дорогу на работу преследовал какой-то мужчина и шел страшно медленно.
- Как вы узнали, что факс послала блондинка? - Потому что на нем была марка.
И несколько высказываний и оговорок, собранных Вацлавом Рихтером в чешских школах:
- Черные тучи возникают испарением грязной воды.
- Горной области свойственно то, что там ничего не растет.
- Вакуум-насос, это тогда, когда мы туда положим мышь, и она сдохнет.
- Плоскость – это бесконечное количество плоских точек.
- Всегда, когда наш физкультурник опаздывает, в классе начинается классовая борьба.
- Гонщик почти такой же, как я, только у него номер.
- Мастер лиги называется шампиньон.
- Вратарь - это игрок, который пускает шайбы.
- Для футбола нам необходим мяч. Нашему папе уже лишь билет.
- Наш дедушка оптимист. Когда ему надоест футбол, он смотрит хоккей.
- В земледелии главным сырьем является земля.
- В число натуральных удобрений входит навоз, навозная жижа и компот.
- Приход весны мы узнаем по тому, что начинается чемпионат мира по хоккею.
По материалам Radio Praha